Rozpráva sa programátor s iným programátorom:
- Počúvaj, minule som spoznal takú škaredú ženu, že keď mi posielala fotku cez e-mail, odchytil ju antivírus

- Tak som prišla na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach!

Zobudí sa ožratý chlap a volá svojho psa:
- Dunčo, Dunčo, poď sem!
A poslušný pes sa rozbehne k svojmu pánovi. Chlap kričí:
- Nedupoc tak! Bolí ma hlava.
Tak sa pes začne poslušne po tichu plaziť.
- Daj mi nos k mojim ústam.
Pes poslušne vykoná príkaz. V tom chlap na psa dýchne a hovorí:
- Hľadaj!

Zaseknú sa dve blondínky vo výťťahu a jedna vraví tej druhej:
"Zakrič o pomoc, ty máš silnejší hlas!"
"Pomóc, pomóc, pomóc."
Chvíľu čakajú a druhá vraví:
"Teraz zakričme spolu."
"Spolu, spolu, spolu."

Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inšpektor sa pýta:
- Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý?
- Taxikár - odpovedá adept motorizmu.
- Prečo taxikár? Kde by sa tu vzal taxikár?
- Kristushovie, odkiaľ sa tí taxikári berú...

Aký je rozdiel medzi M.Jacksonom a plutóniom?
Plutónium má vačší polčas rozpadu.

Rozprávajú sa dvaja manažéri:
- Ešte stále ťa tvoja sekretárka oslovuje "pán riaditeľ"?
- Nie, už mi priamo hovorí "idiot".



Hitler vysvetľuje svojim vojakom....
Zrazu jeden vojak kýchne.
"Kto to bol?",pýta sa Hitler.
Nikto sa nehlási.Vystrieľa prvý rad a pýta sa:
"Kto to bol?"
Nikto sa nehlási.Vystrieľa druhý rad a pýta sa:
"Kto to bol?"
Nikto sa nehlási. Vystrieľa ďalší rad.Keď už vystrieľa asi 50 radov, vystúpi vojak a hovorí:
"To som bol ja"
"Nazdravie!!!"


Príde dement do cukrárne a pýta si zmrzlinu:
- Prosím si jednu zmrzlinu.
- A akú? Jahodovú, čokoládovú, vanilkovú, alebo akú? - hovorí predavač.
- To je jedno, aj tak mi spadne na zem.



Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.


Stretol som sa s Jožom. On bol sám ja s nožom. A s pomocou božou, už je menej Jožov.



Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
”Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú.
Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, objal som ju,
ona sa ku mne pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa.
Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
-”Ty vole, ty máš doma počítač? No, rýchlo hovor, aký!”



Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"



Ide človek okolo základne a pýta sa.
- Vojak, čo strážiš.
- Zbrane.
- A to mi povieš len tak? Čo keby som bol zlý špión.
Ratatatatatata.
- Kto by to bol o ňom povedal?!



Stretnú sa dve známe:
"Ach, kde ste to boli?"
"V salóne krásy."
"A čo, mali zavreté?



Zajačik potrebuje lopatu a tak si ju ide požičať k líške. Ako tak ide hovorí si:
"Tá líška je ale riadna sviňa, určite mi ju nepožičia."
Ide ďalej, už je bližšie k nore a zasa hovorí:
"Tá líška je ale riadna sketa, určite mi ju nepožičia."
Už je takmer pred norou a vraví:
"Tá líška je ale riadna krava určite mi ju nedá."
Príde k nore a zaklope. Líška otvorí a pýta sa:
"Čo si praješ zajačik?"
Zajac chytí tehlu a drb líške do hlavy.
"Tak si ju nechaj, ty krava!!!"




Do obchodu prídu rómsky spoluobčania a pýtajú sa:
-Vedúci, máte nejaké pištole, brokovnice, granáty...?
-Áno máme, ale nepredáme.
-??? Máte niečo proti Rómom?
-Áno, všetko, čo ste vymenovali.



Na moste stáli traja. On, ona a jemu. Ona mu hovorí:
"Jožo, ožo, žo, ó."
On sa diví. Ona vysvetľuje:
"Včera som bola v parku a Anča tiež hovorila svojmu frajerovi:
"Jano, ano, nó, óóóó."
"... a ako sa mu to páčilo!"



V reštaurácii:
- Pán hlavný, ten rezeň, čo som si objednal je ako plech. Mohli by ste mi ho vymeniť, prosím?
Čašník:
- No tak teraz už nie, keď ste ho ohli.


Idú dvaja policajti po ulici a jeden zrazu hovorí:
-"Pozri, mŕtva vrana!"
Druhý pozrie na oblohu:
-"Kde?"



Viete, ako sa modlia počítačoví maniaci???
V mene Otca i Syna i Ducha Svätého, enter!



Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú:
"Buzerant, buzerant."
Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na další deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Buzerant, povie psovi:
"Šarik, povedz im niečo!"
"Havušky, havušky, hav..."


Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa:
- Nejdeš si zatancovať?
Dievča celé rado odpovedá:
- Ale samozrejme, idem...
- Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť! ,



Právnik zaparkuje svoj úplne nový Mercedes 600 SEL priamo pred kanceláriou. Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane. Rozčúlený právnik kričí:
- Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!
Vodič kamiónu sa len znechutene vykloní a hovorí:
- Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je
možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, čo?!
- Preboha! Kde mám rolexky?




Policajti majú hodinu fyziky a ich šéf sa pýta:
"Viete prečo, keď ide vlak po kolajniciach hrkoce?"
"Nie."
"Tak si to rozoberme: vlak, to sú vlastne vagóny a rušeň. Vagóny sa len vezú, tak ich zanedbáme. Rušeň, to je vlastne motor a kolesá. Čo ide po kolajniciach? Kolesá, takže motor zanedbáme.
Kolesá, zjednodušíme si to na koleso je vlastne Pí krát r2. Pí je konštanta, tak ju zanedbáme.
A čo je r2? To je štvorec, a čo robí štvorec, keď sa kotúľa? Predsa hrkoce





Policajt sa chystá vytapetovať byt a spomenie si, že nedávno aj jeho
kolega tapetoval. Ide za ním a pýta sa ho:
- Koľko kotúčov si kupoval??
- Desať.
Po tapetovaní ide za kolegom opäť a nadáva mu:
- Ty blbec, veď som spotreboval iba štyri kotúče!
- Aj ja...



Zídu sa zvieratká na porade. Hroch hovorí:
- Zajtra pôjdeme na výlet.
Žaba po ňom opakuje:
- Zajtra pôjdeme na výlet.
Hroch pokračuje:
- Zraz bude o 7.30 pri lese.
Žaba po ňom zasa opakuje:
- Zraz je o 7.30 pri lese.
Hroch hovorí:
- A tá odporná zelená príšera zostane doma.
A žaba si povzdychne:
- Chudák krokodíl, ten sa tak tešil..


Hovorí policajt blondínke:
- Pani, váš pes nemá košík.
- No a čo, veď nejdeme nakupovať.
- Aha, tak prepáčte.



Blondínka je v Milionárovi. Nevie otázku za 500 SK. Použije žolíka - zavolať známemu. Zavolá mame a pyta sa:
- Čo si mám vybrať - 50/50, alebo pomoc publika?



Príde blondýnka do obchodu a pýta sa:
"Máte farebné televízory?"
"Máme" - odpovie predavač.
"Tak si prosím jeden žltý."


Jožo si robí vodičák. Keď prejdu popri značke, inštruktor sa ho spýta: "Aká to bola značka?"
Jožo hovorí: ,,Hliníková. Vrátime sa po ňu?"



Príde Eskimák domov a žena mu hovorí, že prišiel medveď tak ho zahnala tým bumerangom, čo má na stene... Eskimák na ňu kričí:
"Ešte raz sa dotkneš mojich ponožiek, tak Ti zlomím deku!"



Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu:
- Už tancujú?
- Prečo? Už hráme?

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."